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11 de julio de 2017

actu

estoy bastante mejor.
estoy con eutimizantes.
estoy de interraíl y feliz con eso.
tengo ganas de aventuras. ya os contaré.

besitos

1 de julio de 2017

trigger warning. no me leas, océana

la rabia me ha consumido estos días.
estoy cansada de sentir tanto odio. y estoy cansada de que mi entorno minimice mis emociones porque soy capaz de no romper platos, gritar, autolesionarme, matar al detonador a puñetazos o arrancarme todos los pelos de la cabeza, cuando realmente es lo que me apetece. cuando estoy al borde. cuando podría perderme a mí misma en todas esas emociones, y sin embargo elijo no caer. cuando soy capaz de no asfixiarme en mí misma, aunque los abrazos que me doy no valgan una mierda para calmarme, para hacerme sentir en paz, acompañada o valiosa, importante, no del todo prescindible o irreparable. 
ojalá montar el puto espectáculo. y que me ingresaran. es mi jodida fantasía irrealizable. ojalá estar tan en el puto límite como para que me miraran con miedo, con sus caras cargadas de pánico y confusión mientras me alejo, sin comprender una mierda de qué es lo que ha pasado. y recibir comprensión de alguien que pueda dármela y no esté tan puto mal de la cabeza como mis padres.
pero no va a pasar nada de eso. porque quiero curarme
aunque siento que no haya nada de esto que se pueda arreglar.
dicen que eso es un pensamiento propio de personas con TLP.
jaja. es que me dirás tú cómo se repara que tu personalidad sea una puta mierda sin convertirme en otra cosa.
no quiero ser otra cosa, quiero ser feliz o morirme
odio a mi madre. no la puedo odiar más. lo juro. ojalá romperlo absolutamente todo y que refleje mi miseria interior.

no hace falta que digas ni media palabra para mandarme a mi propio abismo emocional. y la náusea en mi estómago.
viene sola la reverberación de odio dentro de mi cabeza. me teletransporta a crisis del pasado. como un flashback. y lo vivo en mi carne y no puedo gritar ni morder ni romper.
así que me rompo
y lloro y no me escucho. ni siquiera puedo sentir mis putas crisis. 

estoy escuchando música vieja a ver si ahogo este sinsentido en un poco de screamo en vez de partirme la mano contra una pared en mi cabeza una y otra vez.
creo que no drogarme es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida.

he renunciado a otra asignatura, por cierto.


dying is your latest fashion.
the frustration it's a regular thing
I hate the ones who love to hate because they're just like me.


me dan ganas de follar sin amor. encontrar un espacio en el que se me permita sufrir. o canalizar mi sufrimiento de alguna forma horrible.

pasando.


actu una hora y cuarto después: estoy mejor.

actúa de la mañana siguiente: ayer volví a estar peor después de estar mejor.8
luego me tomé medio orfidal y hoy estoy más tranqui con la vida. hasta bien. se me olvida que tengo ese recurso.
quizás le pida algo más a mi psiq el martes.

besos. siento todo el drama